WWW.SMETOWO.FORA.PL

Jaś Smętowiak

PENIS

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów: - Wykonuję pracę fizyczną - Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku - Przede wszystkim pracuję głową - Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe - Pracuję w zanieczyszczonym środowisku - Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową - Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji - Pracuję w warunkach wysokich temperatur - Niebezpieczeństwo chorób zawodowych.
Penis

Odpowiedź z Działu Kadr: W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ: - Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym - Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy - Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa - Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia - Za często robi Pan przerwy w pracy - Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa - Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany - Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej - Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej - Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem - I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.
Kierownik Działu

Jaś Smętowiak

Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem ?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

ŚWIADOMY

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jakieś inne kraje na świecie.

ŚWIADOMY

Marycha zaszła w ciążę i szczęśliwie urodziła. Ponieważ jebliwa była kobitka, miała trudności we wskazaniu ojca dziecka, więc na wszelki wypadek w pozwie do sądu o ustalenie ojcostwa wskazała wszystkich chłopow ze wsi z sołtysem włącznie. Sąd nakazał więc pobranie krwi wszystkim panom. Na pierwszy ogień poszedł sołtys. Sołtys w ambulatorium, a pozostali nerwowo i z niepokojem oczekują swojej kolejki. Po chwili wychodzi wesoły i uśmiechniety sołtys i radośnie już w drzwiach głośno krzyczy:
- Chłopy, nie bójta się!! Nie dojdą! Z palca biorą!

daras

Kto to jest ginekolog?
- To człowiek, który szuka problemu tam, gdzie inni szukają przyjemności.

daras

Polak, Rusek i Niemiec spotkali diabła. Kazał im przynieść coś w czym może być woda. Polak przyniósł szklankę z wodą. Diabeł kazał mu ją wypić - Polak wypił. Rusek przyniósł beczkę z wodą. Diabeł kazał mu ja wypić. Rusek pije, pije a nagle śmieje się i płacze. Diabeł pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo już nie mogę.
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo Niemiec jedzie z cysterną.

daras

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

OBIEKTYWNY

Przegląda się Januszek w lustrze a tam Wiesio Laughing

daras

Wiecie kto jest patronem policjantów?
Ewa bo pierwsza chwyciła za pałkę.

daras

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

ŚWIADOMY · Wysłany: Pon 18:27, 21 Mar 2011 Temat postu:

7 cudów PRL

1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał prace,nikt nie pracował.
3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował,plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%,niczego nie można było kupić.
5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić,wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko,wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli,ostatecznie niczego nigdy nie brakowało.

OBIEKTYWNY

Co się robi z pedofilami w Polsce?
Przenosi do innej parafii Very Happy

Jaś Smętowiak

Obiektywny, nie dostaniesz obrazka na kolędzie Wink

Jaś Smętowiak

Jakby nasza wójcina wyglądała z zaszytymi ustami ?

Prawie wiarygodnie Wink

Drugi podobny:

Kiedy można podejrzewać, że wójcina rozmija się z prawdą ?

Kiedy otwiera usta.

OBIEKTYWNY

Przychodzi staruszka do księdza i prosi go aby ochrzcił jej kota.
- Proszę księdza bardzo nalegam o chrzest dla mojego kotka.
- Kota? tak nie można
- Zapłacę 100 tysięcy
Ksiądz zgodził się, ale następnego dnia czuł wyrzuty sumienia, więc sięgnął po telefon i zadzwonił do biskupa, aby przyznać się co zrobił.
- Ochrzciłem kota – mówi do słuchawki
- Zwariowałeś? – mówi biskup
- Staruszka prosiła, a do tego zapłaciła mi 100 tys.
- To wszystko wyjaśnia, oczywiście proszę przygotować kota do bierzmowania…

Gala

Przychodzi duszyczka do św. Piotra na sąd i jest bardzo zdziwiona,ponieważ widzi tylko niekończącą się ścianę,na której wisi niezliczona ilość zegarów.
Pyta się duszyczka św. Piotra:Po co Ci tyle zegarów?
Św. Piotr odpowiada
- Widzisz duszyczko jak ktoś skłamie na ziemi,wskazówki zegara zaraz szybko się obracają i ja wszystko wiem.
Zaciekawiona duszyczka pyta si ę św. Piotra: Czy bym mogła zobaczyć zegar sławnej Zosi?
Piotr odpowiada
Zegara Zosi tutaj nie znajdziesz,ponieważ został zabrany przez samą Bozię i służy mu za wentylator.

ŚWIADOMY

Zagaił sąsiad Kowalski swojego sąsiada Nowaka:
- Czy mógłbym się panu wysrać na wycieraczkę?
- Ale no co pan! Jak pan śmie i w ogóle co to za pytanie?!
Historia powtarza się codziennie tak długo jak wypada ciągnąc temat.
W końcu Nowak z rana znajduje na owej wycieraczce regularny ludzki stolec. Pędzi do Kowalskiego, no bo któż by inny odwalił mu taki numer.
- Panie Kowalski, co robi ta kupa na mojej wycieraczce!?
- Panie Nowak! Konsultacje społeczne były? Były!

OBIEKTYWNY

Co tam słychać panie Smuda?
Smuda: A nic. Bez zmian.

Mieszkańcy

Zygmunt i Jaś Smętowiak mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja to wina. Zygmunt nie wytrzymał i mówi:

- Jasiu , nie kłóćmy się, to moja wina.

Zygmunt zmieszany:

- Nie, no w końcu…

Jaś na to sprawiedliwie:

- Wina leży po obu stronach. Rozejm? – I wyciąga piersiówkę, podając Zygmuntowi. Zygmunt pije, oddaje Jasiowi , a ten chowa ją do kieszeni.

Zygmunt pyta:

- A Ty się nie napijesz?

- Nie, ja czekam na policję.
-

diora

Świetne niektóre Smile